从二十岁之后开始痛苦标记

2024年5月21日星期二。

痛苦。

往往来源于。

看到了未来。

短期的未来。

无论长期的未来还是短期的位置。

痛苦来源于。

当下没有解决的方法。

有解决的方法却做不了。

不去做。

内心的纠结拉扯。

情绪的。

转换。

这个置换的过程。

就是痛苦。

—— 不同样经历痛苦。

如何才能感同身受。

没有有没有必要。

不经历相同的痛苦。

如何才能感同身受。

不要说没有必要去感受跟别人一样相同的痛苦。

诸如此类的话。

肤浅。

肤浅。

但是我又。

在这一张上写下来。

那我又。

是啥呢。

—————— 2024年5月22日。

连续七八天了我一直在暴饮暴食不能说暴饮暴食就是感觉吃不够。

吃完一顿不够我得来第二顿吃完第二顿不够我还想再来第三顿。

就是是指一次饭时。

类似于上午、中午、下午一天三顿饭的这种一次饭食。

吃不够啊在一次饭食之内。

现在已经7点多了但是我还是不够我还想再吃点儿。

还好吧那就先不吃了。

—————— 2024年5月24日 欧包不能做的太好吃一顿吃五个欧包平时随餐配两个正餐吃五个。

—————— 为什么？不知道有没有钱。

母亲还要试探着问我有没有钱。

然后跟我要钱。

之前就是如此。

之后。

虽没说跟我要但是我想也是如此。

我。

这人挺自私的。

束缚太大了不自由。

背负了太多。

又好。

像是内心给自己的佩服。

而且背负又没有背实又没有承担起来。

悬而又悬。

定而未定。

这样反而是。

最。

恶心的。

—— 给我爷爷打了电话。

爷爷说。

好好的干别干这些乱七八糟的什么什么什么玩意儿这个貂玩意儿事儿。

其实我都没有干什么东西我都没有干活嗯。

嗯。

理解、尊重。

我也不想回复也不敢回复。

因为我。

一般情况下是不会跟我爷爷聊天儿的我能够预知到这些情况的发生见微知着。

其实我这次给我奶奶打电话让我爷爷跟我聊会儿天儿我也是。

内心突然有点担心慌了一下。

说什么呢天地不仁。

万物为刍狗。

—— 8点多了。

晚上。

然后我已经吃过下午饭了就是5个欧包儿然后我还得再补一顿饭饭俩欧包儿哎又想吃了。

划的话这欧包儿是3块钱一个。

就是说欧包做的太好吃就丧失了欧包的本质意义了。

太对了。

这是我自己感悟出来的可能之前在哪儿看过吧但是记不起来了这猛地一回想觉得这是我自己想到的。

—— 父母老想跟我要钱或者说我总觉得父母老想跟我要钱。

就是他玛了个笔的我曹的有负罪感。

感觉他妈了个笔的玛笔的不挣钱我好像罪大恶极了一样。

真他玛傻笔这种感觉真他玛恶心。

—— 而且掌控欲就非常的恶心。

穷人有穷根儿。

我只能说。

这样又牵扯到我自身了我曹我自身还要脸。

这不是在逼我不要脸吗逼我做出个选择。

现在还没这个机会我也做不到但是我能够认识的。

随着时间的推移我就。

能够做到不要脸啊哎呀这不就是让我不要脸吗真恶心。

我的思维之破局思维。

然后随着时间结果走向注定。

注定的结果只有一条就是我选择了不要脸了呗哎呦烦。

这个根儿就在这儿怎么摆脱穷根儿呢就是不要脸。

我在这儿练呢红尘练心呀那不纯扯淡吗？纯纯浪费我时间吗？然后最后最终还走向这个必然。

必然就是我之后不要脸但是这个时间我想给他加快。

他加快不了他没这个能力。

他就是在玩儿啊他在跟我扯呢那就是随着时间往后推。

烦。

恶心。

—— 杞人忧天。

井中窥月。

不出井怎得亏真月全貌。

青蛙先跳出井来。

窥探真月。

月亮可能是圆的可能是方的。

也算是得见真月了。

而非坐井观天。

妄想月亮真容。

—— 病痛是穷根儿之一。

母亲打来电话跟我说。

他身体免费查体。

厂里的免费查题她又查出毛病来了。

过一段时间去开刀做手术。

我尽可能的就是两个人分割。

爱怎么花怎么花。

他挣的钱他想花多少花多少跟我没关系不要跟我要钱就行了我给不了。

以此割裂我发现身上的根儿还是有无形中还是背负了很多。

穷独善其身达兼济天下。

其实道理差不多。

就是三十三两白银吗？扯好扯淡。

一个一个都有病这个有病那个有病都得病太妙了。

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