从二十岁之后开始躲必须要躲

2023年3月19日去了爷爷奶奶家。

在我出去的时候他们在房间里又悄悄谈了些东西。

我回来听到了。

说什么我出去后。

没有什么东西被骗了在街头要饭都要不上。

他们商量的等我考了驾照。

找个厂上班然后谈恋爱最后结婚。

我真的感到窒息。

这完全是以他们的臆想与他们的认知与见识将我的人生的后半段给完全包办。

我与他们争辩。

然后意识到无用。

再说下去只是在进行自我的精神内耗。

我可以想象一下最后我千辛万苦的出去了。

然后真的是不行我又回来了。

他们的冷嘲热讽就来了。

我真的搞不明白只是出去看看而已。

有必要这么恶心我吗？ 我去学校的那四年不怎么在家里。

束缚我心灵的绳被我解开了。

捆绑翅膀的锁被我打开了。

现在他们想继续为我套上绳索给我牵上链子我不答应。

说什么考完驾照？去进厂然后分期买个车谈个恋爱之后结婚。

太可笑了。

完全替我安排好了一切也没有问我的意见。

我拿其中不合理的东西问他们最后发现是对牛弹琴。

首先车我就不理解你分期买车。

车一落地它的价格接着就往下擦。

你买了车代表了你必须要进厂你需要每个月赚的钱一部分交给车。

然后你的油费你车的保养。

这一辆车相当于拴住了你的未来。

我说的可能太笃定了金子它是会发光的。

但是他有可能会拖你三年的时间你前三年的发展期会大大的缩水。

这好比就是小说当中的自掘根基为了突破境界而去燃烧自己的根基。

看似破了一个境界事实上在烧着自己的潜力。

突破以后的境界都会更加的艰难。

算了我扯偏了。

三个人一个上初中然后在厂里待了一辈子的女人。

一个拿着老年机在家里看电视偏瘫哪都去不了接收不到任何外在信息的老人。

一个没有上过学同样不会玩儿智能手机在家里看电视身体也有点儿问题的一个老妇人。

这三个人在一起聚着商量着我以后的人生。

甚至为了达成某些目的会以道德的形式来绑架我。

痛苦无比的痛苦。

我之前抱有可笑的幻想我觉得人的精神与思维认知是可以提升的。

我会跟他们分享一下我的一些小想法。

我甚至跟他们推荐看一些视频或者书。

这全然无用。

首先就是身份地位的差距他们有着老旧的理念不允许...我不知道该如何形容。

就是这么说吧他们是不允许一个孩子能与他们之间平等对话的。

我本可以全然不理这些事但他们是我的亲人。

我去争我去辩我想要改变他们。

我真的觉得我自己很可悲。

别人的看法与话语伤不了我分毫。

只有亲人他能够无视我的防御。

我现在发现他们的话竟然也渐渐的动摇不了我了或者是伤不到我了。

这说明了我与他们之间也建立起了一堵防御。

这是多么的可悲呀我既然没有能让我不设防的人。

以前在外面都会有伪装在家里的自己就会更加的真实。

如今在家里也渐渐的开始有了伪装。

我不想与他们有所争辩。

如今也只有他们能值得我与其争辩。

因为这个东西我只要变那就已经输了。

我无法进行讨论讨论就也输了。

再讨论下去或者说再变下去只会给自己造成情绪上的内耗和提高成本。

一种心灵的成本。

道德的成本。

与压在身上的一座山。

十岁的时候想吃一根棒棒糖。

拖了十年20岁之后买给你。

跟你说我这不是给了你棒棒糖了吗？ 在此期间棒棒糖是没有变的。

但是这并不能忽视着十年的时光。

人们总会为自己找借口与偷换概念。

十岁的时候想吃的那根棒棒糖。

20岁后它还重要吗。

在这十年棒棒糖早已无足轻重。

而那十年的时光却是无法弥补。

鲁迅曾经说过：打断你的腿再给你一副拐杖然后告诉你没有我你连路都走不了所以你要懂得感恩。

鲁迅先生说过的话其中所蕴含的道理放到如今依旧适用。

然而这并不算恐怖。

最恐怖的是在他们的认知里这完完全全是为了你好。

如此对你甚至给你做出的一系列选择都是因为他们爱你。

对你所做的一切都出于爱出于为了你好。

这是真实不虚的也是最为可怕的。

2023年3月21日下午16：59分。

给这个章节结尾吧 如果真的彼此之间差距过大就尽量少交流。

交流与争辩无用还可能拖累自己。

就类似于把你拉到和他们同等层次然后用丰富的经验打败你。

没有被打败最后慢慢的又回归原位。

但是你被拉下来的那段时间就事实的浪费了也会影响到自己。

躲能避则避吧。

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