从二十岁之后开始迁怒无力

2023年3月19日真的是远离产生负面情绪的人。

被迁怒五分钟遭受五分钟负面情绪的影响我感觉我一到两个小时我都走不出来这个情绪。

那段时间里不想看书不想学习只想刷视频去缓解一下这个东西转移注意力。

然后两个小时之后也是半想半不想的也不看书。

然后我就看起了小说看了两个小时如此心境完全平复。

现在让我产生一种感觉就好像是我现在不是为了我自己而学习而是为了父母。

不知道为什么他们又给我营造出来一种这种感觉。

好像是我学习有什么。

经历成就就是必将注定的一样是他们的功劳而不是我的努力。

就是...我无法形容这种感觉。

现在我感觉我的一切的学习都是在为他们而学习。

我知道这是一个不好的事情但是我不知该怎么摆脱。

每次我开始学习的时候看书获取一些新的知识我总感觉是在为他们而看并不是为我自己。

从小就一直都是这种感觉只是当时无法诉说。

在我摆脱这种感觉不久后他又来了。

我非常的苦恼我现在发现我不想学了。

我深知这是不对的。

也不能说不对因为现在看书已经获取新知识已经成为我感兴趣的东西了。

我已经把它在慢慢的发展成兴趣。

但是不知怎么搞的我每次我就兴趣的阅读的时候我总感觉我是在为了他们而不是在为自己就会让我的兴趣缩减一半。

真的我准备在六月到七月左右我离开这个家我自己去别的地方生活。

这是妥妥的精神内耗。

再这样下去我觉得我会受到很大的内耗与创伤。

这并不是找借口是我此时理智清晰的分析得出的结论。

永远不要想着去改变父母。

如果没有经历刻骨铭心我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

迁怒这个东西已经是20年的本能了我无法短短的时间改变他们。

如果说要改变我估计需要三到五年的时间我或许可以潜移默化的改变。

我真的不想浪费这三五年。

离开或许是我最好的选择。

我昨天看了近乎半天的小说。

每次我想学习的时候我的心里总是感觉我是为了他们而学。

而我学习如果有所成就。

那就是我应该的我必然的是他们的功劳。

不知为何就给我营造出一种这种感觉。

我感觉这如同又是给我安排好了一切我又被他们所规划了。

明明是我自己要学习要丰富自己的思维提高自己的认知。

然而他们看到了我的进程。

很自觉的就为我做出了规划已经规划好了我学习之后的成果然后从而干什么干什么。

我明明是在过程阶段只是开始到过程他们却连我的结果以及之后也规划了。

这或许就是我不想学或者是说我的兴趣被他们所压抑的原因吧。

明明是我自发的他们相当于给我的背上压了块儿石头让我走起来越发艰难。

本来我是直着腰走我现在是驼着背背着石头在走。

之前就好比是。

给我压了一座大山然后后边拿鞭子抽我让我走。

肯定想的是怎么轻松怎么好怎么偷懒怎么好。

然后我发现我每次都被惊醒。

就是我爸在我的床边。

拿起我的手机在翻看虽然他解不开密码。

但是最起码得有个五次左右了吧我心里非常的难受我不知该怎么形容是膈应还是什么我不懂。

然后我那上面有什么微信QQ弹窗他就问谁给你发的信息或者说什么我就给他解答。

给我一种他们想掌控我的感觉。

这种感觉非常不好。

他可以压抑我这一整天的兴趣以及动力。

我通常需要两天的时间把它代谢掉。

虽然怀着这种情绪。

我也是可以继续阅读与提高自己的但是会更累而且更不想更痛苦。

往往会达到事倍功半的作用。

这是我客观分析后的结果。

潜意识借口的可能不大。

我不认为。

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