从二十岁之后开始失控了

2023年5月12日。

我当时在复盘我的缺点就是我不足的地方我分析的分析的我想起一个童年的事情。

那就是我无法面对的事情之一。

很痛苦就是我的潜意识自动回避遗忘的事情之一。

因为我当时经常的吐痰。

我都是吐纸上我记得还是吐地上来我忘了。

我记得当时我妈不知道哪根筋搭错了情绪又失控了。

在那吼我问我吐的什么然后就开始抽我。

我现在在这篇文章上说这件事我就很失控。

我是吼着把这个些打出来的说出来的。

我根本就没法接受我到现在我依然感到痛苦。

这就是我潜意识特意遗忘的事情我无法面对他我痛苦。

我把这件事写出来万一哪一天暴露了这就是我敌人攻击我的弱点之一。

但是我要写出来我知道只要能把这个事情写出来我就有能力去面对我可以慢慢去面对。

能够快速的直视这个东西。

他就不会让我痛苦了我就可以回忆他然后面对它。

每次这个画面出现在我脑海里的时候我都很失控我无法控制自己的力量我就想要砸点东西打点东西。

但是我不敢砸东西我怕回来他们发现了问我怎么回事儿我就拿出来了五六根筷子我掰断然后扔到垃圾桶里。

扔到门外的垃圾桶里或者是在别的地方给他扔掉。

还有她曾经把我的右侧腰部打的血肉模糊的事情。

原来手掌印真的可以印在人的皮肤上、血肉上。

然后她开始关心我没事吧没事吧给我涂药。

我都不敢想这些事情一瞬间回想起来我痛苦。

然而我还不敢想象还有多少种事。

是我没有想起来的是我不敢去想的。

我现在依然我的潜意识逃避去回忆往事。

我就明白肯定还有别的事情。

我很庆幸我之前觉醒想要复盘一下过去的经历追溯回了我的真我。

这样的话我倒是不知道是我的真我追溯回来了然后灵性慢慢复苏的还是我的灵性慢慢复苏了才追溯回的我的真我。

我继续去回想了一下这个事情我发现依旧失控。

很多东西都是需要去写出来将自己的负面情绪寄托在写出来的东西上这样自己才能轻松很多。

我依旧失控但是我能够控制了而不会让失控脱离自己的控制。

发现我还是不敢想之前我在脑海里复盘我的一些缺陷。

准备去写出来。

然后就想起这种事情来了。

我现在站在第三视角我可以说家庭绝大部分的悲哀都来自于我的母亲。

这篇小说我永远不会让她知道。

事实如此。

但无论怎么说那是我的亲妈那是我母亲。

她如果知道了我怕她接受不了。

讲真的我不是属于记仇的人但是很多片段画面我都记得非常清楚不止是痛苦的还有日常。

或许我不记仇就是因为这些痛苦的画面太过深刻了。

有他们牵扯着我的记忆所以一些轻微的痛苦我就转眼就忘。

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