从二十岁之后开始真相

度过了一段痛苦的时间。

我再次认清了一下自己。

我在想问题的本质是什么？ 我感觉我不服从管理我讨厌被管理。

然后就是第二天已经。

相当于直不起胳膊抬不起腿膝盖痛。

我应该也是怕伤病。

因为我之前想的太简单了从未训练过。

然后进行高强度的训练。

怕自己得伤病的几率太高了。

这也能让我认清了自己。

知道了自己是一个什么样的人。

幻想完全是幻想。

我从未认清过自己。

意思就是自己觉得自己很厉害。

但是事实那都是在幻想现实中的自己本质并没有增加多少。

之前我总觉得自己。

不弱于任何人。

我的任何人是以我身边的人为比较。

现在我觉得他们都比我要强。

我一直以为作为独生子我的父母对我的。

叫你太过瘾而已。

我一直在被迫听他们的话。

以他们的意志为主导。

我一直很痛苦。

再次回归一下视角。

从现在我的角度来看。

我觉得他们一直很爱我宠爱。

我一直觉得他们之间争吵。

你再给我痛苦又负面的情绪。

这种消极情绪也一直能够牵累到我。

我现在再次回顾复盘一下之前。

他们的争吵不大多都是因为我起嘛。

其实我完全有能力改变这一切。

现在有能力。

之前我是一直在观望。

我不明白我为什么一直在观望。

兴许是我害怕。

怕他们会牵连到我。

我不敢说话不敢发出自己的声音。

一直在那里观望着看着。

就是有的时候撒个娇。

抱一抱。

就能解决很多让人痛苦的问题。

之前的我。

一直在眼高手低。

也不帮父母干干什么活。

不帮我爸爸干什么活？我觉得。

自己很能啊。

其实本质我就是一个一直娇生惯养。

没有吃过什么苦的一个宝宝。

我不愿意做乖宝宝。

而我事实上就是一个没有什么经历的宝宝。

一个。

对自己未来充满着幻想。

却又不脚踏实地从现在做起的宝宝。

能帮父母干的活不去干。

能花一点时间收拾的东西。

不去收拾。

去玩儿手机打游戏看小说刷视频。

然后总觉得自己很行。

甚至最可怕的是。

不在。

打游戏看小说刷视频的时候。

就觉得自己成长了很多。

觉得自己已经很厉害了。

当不玩这些花时间去看书的时候。

觉得自己已经非常的能了。

自己觉得自己做了一番了不得的事情。

然后看一段时间的书。

又继续开始玩手机刷视频看看剧。

当别人不喜欢自己的时候常常以为是别人的原因。

然而我明白是自己的问题自己没有给予别人情绪价值。

没有让别人觉得自己有价值可以对自己好。

没有让别人觉得对自己友好对他们有利。

最可怕的是我明白这些事情。

我却只是明白。

我了解这些事情我却一直没有去做。

甚至我做一些事情的时候我还喜欢藏着。

我让别人以为我很垃圾。

很废物然后自己做一些自认为能提升自己的事情。

现在来看我已经陷入了魔障了。

因为。

藏起来背地里提升。

这些事情相当于是。

相当于是一种自己给自己指派的任务。

真正的方式。

我觉得应该是。

把提升自己的事情或者是说。

觉得对自己有意想要做的事情。

变成一个常态。

一个自己并不重视的常态。

只是觉得自己要学然后就学了。

而不是自己指派了一个任务。

就是说而不是把它当成。

只能提升自己让别人刮目相看或者说营造一种扮猪吃老虎人前显圣的优越感。

其实如果有的人就喜欢藏藏些东西。

我觉得我没有感到父母藏什么。

我本身是一个对任何事情都抱有怀疑的一个人。

我不想让任何一个人能够完全的认清我能够摸清我的。

任何事。

我喜欢干什么都留个两手或三手。

一般是两手。

因为留一手。

人们觉得正常人都会留一手或者很多人都会留一手而我留两手我觉得他们会想不到。

对呀任何人都在留一手。

不要觉得自己留了一手在提升自己别人所展现出来的也是别人想给你看的样子啊。

我真的是高看了自己小看了他人。

我觉得真正的提升自己。

是吧能提升自己的东西常态化。

比如有人觉得健身能提升自己。

就好比是我。

我觉得健身能提升自己。

然后我每健身一次或许五分钟或许十分钟。

我就觉得自己。

很好了。

我在提升自己我这一天又提升了自己。

就是说不要刻意的想这些。

把它当做一个提升自己的任务或某种方式。

只是把它变成常态话想练的时候就练。

因为这两种感觉是有本质上的差别的。

一种是自己想自己自发做的一种东西。

是自己想做然后去做。

本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

本文地址从二十岁之后开始真相来源 http://www.bokoda.com