从二十岁之后开始拾叁

2023年6月12日星期一 12：41 175斤从一百九十多斤到175斤了。

不容易反弹的我还记得之前从183斤脱水七天到170斤。

然后一个多月反弹到188斤了。

所以除了锻炼别的方式减肥都是异端。

看到肚子上的纹皮那么松。

怎么减呀。

洗个澡去练车了。

2023年6月12日20：36。

事实上我之所以发190多降到到175。

是我觉得从180多挣了175。

这么久了才降了十斤不符合我自认为是励志的故事。

哪有什么励志故事不过是自己贴金罢了。

所以把之前的也给加上显得我好像多努力一样。

之后我觉得没有必要这么虚伪这本身就是写给我自己看的。

我20：36分想写的不是这些我想写的是下面的东西。

以后我有钱了我想养只狗养只德牧。

应该是德牧吧很聪明的狗。

以后我有钱了我还想学弹钢琴我想学乐器。

我还想能唱歌唱的好听我还想学多国语言。

我喜欢音乐的律动。

不过多国语言我没有钱我就可以学。

但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。

我还喜欢踢足球虽然我过了小学就再也没踢过足球。

可以说我的前20年是在过我母亲的生命我是他们的延续。

牢牢的掌控着我。

我以后的20年我要过属于我自己的生命而不是任何人生命的延续。

还是那句话当自己明白我为什么而活我存在的意义是什么掌控自己的生命时。

那真正的生命也就开始了。

她们所谓的叛逆期? 可悲又可笑的20岁的叛逆期。

只不过是今日方知我是我。

说是她们那是给我母亲面子了掌控我的从来都只有我的母亲一人。

恨她吗？ 不知道。

只是想要离开我累了。

痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。

我真的很质疑爱的真相不是吹牛爱真的存在吗？ 不是说我善良什么的那些里面多少有点成分。

我是真的疑惑爱真的存在吗？ 我觉得爱就是归属因素延续因素投资概念和沉默成本。

之前在网上看到爱是无私的我认为爱应该都是自私的不存在无私的爱。

无私的爱在我看来就是沉默陈本类似于反正都这样了在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么然后选择这样做那我认为是无私的。

表达的不是很恰当但大体意思差不太多。

21：57 还是不敢变成更好的自己就跟有毒一样感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢？ 这件事我感觉跟我的原生家庭有关但又不知道原因是什么。

等我锻炼完看看这一段在思考吧。

22：05 心里好难受有点想哭没有哭的感觉只有想哭的感觉。

22：08 我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲心里没啥感觉神态上感觉有点悲哀。

说完这句话脸上直接更扭曲了看着镜子里的脸我有点难受了。

继续锻炼。

22：29 我一直躲着我妈我不想出现在她视线里。

应该是我的成长对于过去的一些事有了判断分析的能力有了自己的三观对于之前的一些事感到厌恶。

23：14 由于二十年前她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到那就是我的原因我的认知不够我也认了。

我只能说父母之间的事看开点我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候我无法做到继续而是以极快的速度忽略掉不在继续想下去。

我从小到大一直处于一个痛苦的成长环境离婚吵架他们打架我爸躲了我妈哭然后说都是因为我我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错在我没有开始抗争之前一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾都是垃圾。

我是父母的儿子这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母一个愚昧迁怒无法掌控自己的情绪。

一个逃避无法承担责任硬气不起来。

一个愚昧且强势的人是家中话语权最大的人这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架我说的之前当牵引当个引子没有别的作用就是屁话。

我要逃走我不想在家中。

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