从二十岁之后开始小家子气贰

2023年5月27日星期六00：10分。

睡觉。

对了不久刷视频的时候刷到一个什么疫情期间很多人会觉醒。

会不会是因为疫情期间空闲的时间很多没有别的被制造出来的东西牵扯注意力。

然后思考的空间就被空余出来了就能够思考一些别的东西。

所以察觉到不对劲就觉醒了？ 毕竟如果没有这个疫情你该上学你该做作业。

然后学习做完作业这一切很累了需要放松没有时间以及精力去想别的事情。

一直都被一些事物牵扯着被推动着走。

我一直觉着存在一个无形中的大手在推动牵引着一切。

2023年5月27日15：00。

小睡一会儿之后本能又开始强烈了在控制我的过程中被我意识到了意识战胜了本能。

我将始终与身体的欲望做抗争。

本来就处于低欲望环境我怎么可以认输。

这个低欲望环境算是我有意的放纵吧祝我一臂之力。

来帮我掌控欲望。

我从来都没感受过人是如此的容易被欲望支配。

被本能支配我可以理解被情绪支配我也明白这最不起眼的欲望竟也如此强大。

情绪欲望本能这三个不是一个个战胜的而是一起战胜的。

2023年5月27日17：55分。

父母从来都不是我的底气我以为我一直都是正常的。

我之前也接触过一些缺爱的人的症状我一直都认为我从不缺爱。

现在我明白了我已经走出不来了我丧失了相信爱的能力。

在写下这段话的那一刻我脑海里又浮现出一副画面让我失控了三到五秒钟。

我在一边的沙发上我妈在另一边的沙发上风扇的开关只要她坐起来就可以按到然后她叫我过去给她按开我过去按了害怕不如她意就会让我感到难受生怕她因为这个给我找点事。

我能明白她是看我太闲没有学习给我找事做我不知道有没有试探对我的掌控权的意思这件事所包含的意义让我失控了三到五秒。

我在那个时期感到极其反感的不是她对我的掌控而是她对我的洗脑思想灌输给我制造对立。

都是我的亲人给我制造对立我能明显的感到不对劲我很反感之后一但在公开场合亲人聚会的时候她一虚伪表面我就会拆台。

这个习惯一直延传至现在。

我发现了我害怕爱上别人。

害怕爱上别人后因为她对我有附加值已经幻想当现实打破或者各种因素离开给我造成痛苦。

我逃避一切可能会给我造成痛苦的事。

一些跟我关系一般都对立的人有点钱我也害怕我爱的人跟我讨厌的人好了。

我对于感情会有试探没经过我的试探我不放心我是不会应该是不敢让我爱上别人。

不过感情又怎么经得起试探。

我早已丧失了爱上别人的能力这算不算缺爱到一定境界从而质疑爱的真实存在？哈哈。

我确实对爱这个感情保佑怀疑我觉得爱并不真实存在。

更像是是一种沉默成本是一种时间成本一种投资成本。

七月中旬之前所谓的抹杀过去一是给我造成的不利于我成长的痕迹以及缺失的可以让自己顺利成长的手段。

二就是做出选择不要在中间摇摆不定。

很可惜的是我不具备可以试探的成本。

这也是个没有选择的选择。

2023年5月27日星期六23：07分。

之前喜欢看到别人幸福开心我就开心或许是我自己对自己的救赎吧。

终究没能救回来也不可能靠别人的幸福来拯救自己。

看了看父亲的手机全靠借贷生活。

还欠着亲人的钱。

我就不明白为什么要给我买房子在我没有话语权的时候我也暗戳戳的表示不用给我买房不急不急举一些房子可能擦钱点我例子。

然后几年不到就给我买上了想让我两三年内结婚争端的导火索彻底引燃。

我为自己而活不是别人生命的延续。

我的人生自己去做主才能不妄来这世间走一遭。

我来到这个世界上不是来轮回的为这个社会发出一些光和热就沉浸了。

房子买上后这两年好像降了五六万。

省吃俭用都不会省钱。

其实就是一个选择问题选择做对这些自然就省下来了。

用自己的健康去省钱在我看来是最愚蠢的做法。

后期会几倍十几倍几十倍的把这些省的还回去。

说句我认为的话或许许多人会觉得薄情但也无所谓身份绝不可能曝光。

很多人就很自以为是一直打着为你好的名义给你做选择。

自己觉得这对你有帮助就去做了别人真的需要吗？还是说是你自以这是为对方需要的。

从来都没有去交流过就自以为是的觉得自己做的都是对的。

看似包裹着是为你好的外衣实则没有一点的尊重。

你去支配你的玩具你会问玩具的意见吗？重要吗？ 不是玩具借此比喻大致相同。

23：25分准备刷牙洗脸睡觉。

这个小家子气的故事还没讲呢原文一直与标题不符。

就是我对于沉默成本的理解和抗性增加了。

这是我经历了那件事后的收获。

刷牙洗脸去这章发出去了。

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