道缘琼末三月四日哀悼不是可跳过下一章

三月四日哀悼（不是正文可跳过下一章） 三月四日爷爷离世………… 曾经我想过亲人有一天会离我而去或许当时感受不到人们口中所说亲人去世之后留给在世亲人的感受但是等到有一天真的来临的时候心里总会多出一些奇怪的感觉有些猝不及防明明自己有想过可还是会难过。

死亡是什么感觉身为灵异作者我竟然对这一概念十分模糊。

我曾经听爷爷说过他说：“活够了。

” 那时候他七十八岁我当时听到的时候心里的第一反应不是农村忌讳禁忌而让他去“呸呸呸”而是在想为什么要对别人说“死”这个字呢因为没人在乎其他的人都把别人的死当作一场宴席吃过大锅饭之后死的人死了这些所谓朋友也都离开了只留下亲人掩面哭泣。

爷爷活得太痛苦了人与人尔虞我诈亲人之间的勾心斗角让他本来就饱经风霜的身体更增添心里上的痛苦他曾经一直挂在嘴上的“死”会不会就是常说的一种解脱。

我记不清在我小时候和爷爷在一起的日子了我只知道爷爷是一个没有文化的农村打工人在我刚有了记忆后我只记得他是一个能够扛起很多木材的老汉很厉害那时候爷爷很爱笑。

我跟在他身后玩他则在前面带路记得有一次他带我去俺家门口不远处的火车线路旁边去捡枯树木材每当京九线上的火车经过的时候在那响彻云霄的火车笛声之下就有着这么一个普通不能再普通的老汉了。

爷爷一旦累了他就会坐下来点上一支烟看着我玩我那时候很是懵懂什么都不知道见到火车的时候都在问这是什么？能不能穿过铁栅栏里面去玩？能不能坐一次火车等等。

爷爷会跟我解释也会笑呵呵说起他年轻时在中国部分省份打拼的日子我忘记他说过那些省份了只记得有黑龙江辽宁天津山西或者南方也有可是我记不得了…… 爷爷虽然是一个朴实的农村人员不认识字但是他确实我人生的启蒙者我对于爷爷的感情在小时候是很浓厚的因为爷爷总会跟我讲故事讲很多六十年代到八十年代的事情小到他自己大到国家局势我虽然不懂但是听得不亦乐乎。

我现在满腔的爱国之情对祖国的那份敬畏一大部分因素都是受爷爷的影响。

我本以为爷爷去世我会大哭一场可是到现在我都没有哭也没有特别难受只是有一种莫名的感觉这种感觉让我心很乱很乱但我不知道该怎么去解决就好像一只无形的手正抓着我的心脏一点一点挤出我的血。

亲人的逝世并不是一场暴风雨而是一生的潮湿这一句话应该是最好诠释我现在的感受的。

我本想去听歌打游戏或者做一些其他乱七八糟的东西让自己心情好一点可是我做不到我选择写下来我想记得他不想忘记这一天…… 我想去说一些我对爷爷的看法这可能是唯一一个能够让我倾诉心声的地方了： 家里人都说我的爷爷是一个老实人年轻的时候总会挑最累最脏的活去干到最后挣得钱都分给别人但吃力不讨好的事情对于我的家乡屡见不鲜。

爷爷因此一直都处在别人的风口浪尖上可是他很普通他以为是他做得不够还是一直付出即便到最后哪一点惹到别人的利益了那些人就都会因为他老实没有钱没有权利而骂他个狗血淋头这是一种普遍的现状也并非我们那边盛行。

对于一个三无人员没文化没钱没权的人好似他就该让别人责备和辱骂同时还不能还嘴因为你没资格人人都争先恐后的展示自己的财富到最后却不仅仅是为了炫耀同时还想着去攀比去欺负那些还在努力的人。

我不知道为什么都要这么做但是我知道有一部分人是不想的可他们却被逼着这么去做。

爷爷老了他过的生活也越来越差大爷他们一家五口人我们一家四口人三叔他们一家四口人我们其实都各自过着自己的生活只有在中秋节春节元宵节或者爷爷奶奶生日的时候才会聚在一起聚在一起的时候真的很开心我们一家人真的感觉到很快乐。

可是再快乐也是暂时的吃过饭之后我们都要为明天的生计开始奔波我们依然需要面对那些看似亲近却实在跟你保持距离的所谓亲戚的脸色随着我的年龄增大这种对于这些人的虚伪我内心的愤懑之感也越来越浓烈。

可是我一个大学生能做些什么什么都做不了我只能去掌握生计方法去学习去挣钱去努力让我的家人们过的好一些就像顾千夜那样从小就励志让爷爷奶奶和王大娘过上好日子等上了大学以后挣了钱一定要带他们去旅游可是顾千夜再也没有兑现过他当初的承诺。

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