八月兰城第壹七肆章 半夜间

山行六七里尽是枯草野兔。

回头两三步偷的半日清闲。

——又一不眠夜。

与很多夜晚不同此刻是凌晨三点二十六分至于是几秒我没有过多去追究。

拉开窗帘街上的路灯还没有熄灭或许是今夜的风不够大吧也可能是有人还没有回家怕他找不到回家的路。

我想问问我今后的生活可我总是摇头无可奈何我只能从床上站起来看着无人的街我记得很多年前的黑夜里只剩我一人在空旷的四野徘徊在别人的睡梦之外。

街上很冷即使这是夏夜。

推开木窗但是因为年代久了些有些费力但足够我伸出脑袋去和夜里的虫儿们分享我的故事。

他们总是叽叽喳喳说个不停即使我不明白个中话语或许那是个很悲伤的故事。

我看到对面的路灯上还挂着三个灯笼路灯下有一辆停错了方向的车别的后面不知是谁家的狗嗅了嗅之后悠悠地又跑去了别的地方。

对面街上的砖瓦透着一股淡淡的青色和白日里略有不同显得更冷。

我想下楼去添一件衣裳想塞上耳朵或许只有我一个人醒着的或许还有很多人醒着的。

凌晨还未睡去的人我想听听你们的故事。

故事的开头一定总是令人快乐的结局或许总是令人不愿提起的。

这个时日已经不会再有玉兰花开了绿色的叶子在路灯下还是显露出黑夜的颜色。

无论你多么的绚烂黑暗来临时我们都是一样的。

对面那家的电表上闪烁着红灯车窗反射着灯光人家的窗户上一片夜色只有我在这里闲得蛋疼。

我想看看更多的东西所以我抬头想找一颗星星很亮的那种这样我去见你时你就可以看到我眼里的那颗星辰然后你会很兴奋很不可思议地说你眼里有星星诶！ 然后我说是啊那是我送你的礼物。

可天空一片黑暗我找不到任何一点光亮除了该死的路灯。

沉静的夜没有风只有电扇在摇头。

它除了会摇头还会干什么除了会否认还会干什么？或许只剩下吹了。

我想把它抬到窗口想让他吹开这夜色然后我就可以看到这世间最亮的东西是太阳！我或许会成为第一眼看到太阳的人然后第一缕阳光也会在我的眼里。

闪亮而又温暖却不炙热只是像清晨的风一样温柔就像你的头发拂过我的脸颊留下洗发水的香和昨天的味道一模一样。

那个小孩还在那里做什么？梯子上很凉夜里很冷他应该回家的可为何他的脚下穿着一双毛线的拖鞋？他坐在我家楼下我打开电筒的时候惊扰了他他像是一只小兽忽然惊起然后很警惕地看了我一眼。

夜里很模糊他的脸也很模糊。

我希望可以近一些看到他的眼睛那双瞳孔里藏着的东西一定很沉。

我与他对视几秒钟像是发生了很多事说了很多话过了很久。

他像是向我走来沉默不语因为背光所以我看不清他的脸即使我们面对面甚至可以闻到他身上的味道和我用的沐浴露是同一种牌子的。

他忽然拥抱我像是要把我撕碎我可以听见我的脊椎碎裂了全身的骨骼在这一刻粉碎那种不真实的痛苦令我沉沦为何反而会有些解脱？我在笑我听到了他也在笑。

黑夜里是我们的笑声压过了一切没有虫鸣鸟叫没有人形车影。

只是我们的笑声穿过街尾的河爬上山顶的亭却葬送在树林深处的小屋里屋后雨露滴穿的石头下。

在那里是结局我们却是开始。

肩膀是湿的他哭了。

我想去拥抱他可我全身瘫软碎裂了骨头无能为力。

我的笑声停了可他依旧在笑我的脑海里我的世界里都是这笑声。

我能感受到他在摇头无奈而又倔强。

像是坐在路灯顶上喝酒的小丑喝着酒浇着愁。

一瞬间他就远离那种朦胧的痛苦不见了他也不见了笑声或许埋在了小屋后的石头下等天空下一次哭泣的时候再一次绽放出来把这个悲伤的故事换一个大圆满的结局。

可是天空不知道这个故事其实更悲伤。

我想笑可笑不出来。

我绞尽脑汁想了很多个笑话度娘也给我提供了很多的参考每一个笑话每一个段子都仿佛是如此地可悲写出这些故事的人希望更多人开心这像是往红了瓤却不甜的西瓜里注射糖精。

强行伪装出的快乐在无人时刻化作眼泪。

我想起了很多东西比如……比如什么？在我想说不来的时候我选择忘记他们不去提及。

比如后面就没有了宾语与河里没有了鱼一样没有道理。

窗台很硬很硌手有一家的窗户亮了在我这个位置刚刚好可以看到。

或许这一个晚上不用睡了或许天亮之后我还要去一个地方或许……没有那么多或许了我不能再给自己找那么多可能。

谁家的鸡已经开始打鸣？我想认识认识好像是在后面的竹林里那里有一户人家从前我总爱弄丢钥匙而那里正好有一架很长的楼梯我从那里借了很多次那个中年妇女人也很好。

无需去描述一个人的外貌可她的好我写不出来只能闭上眼去刻画这是专属于我的画面谁也偷不走可睁开眼之后还是那条无人的街你的家就在对面离我不远的地方只需要跨过一条河再翻过一座山。

其实不远千山万水其实近在眼前只因我想去那里。

我想唱歌下午听的那首《探清水河》。

没有别的什么意思只是喜欢词里的故事。

我以后会爱别人我以后会跟别人在一起但是你吧你会一直一直留在我心里你什么身份都没有我对你什么感情都不是但我每天都想你并且每个节日我都祝福你一直到八十岁。

我想对马潇潇这样说。

她是过去是春天去了很久。

那是你美好而平淡的生活我还在数分和高黛之间挣扎你可以享受生活的苦了我仍旧要计较我是否及格。

所以即使我仍旧很爱你即使我仍旧忘不了你忍不住关注你的一切消息你过得好我很开心你身边的那个人不是我我很不开心。

这很简单的道理然而那个人注定不能是我就像是我在镜子里看着你却不能拥抱你。

你在镜子里可以做别人的贤妻良母我只能在梦里仍旧把你当做公主。

我确实看到了由衷地为你祝福。

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